Grizzli

 27/03

Il y a presque un mois que j'ai écrit le dernier article du blog, qui va paraître demain. Depuis, j'avance sur ce parcours, celui des émotions. Je m'aide énormément du forum de LC.

J'expérimente dans mon corps et dans mon esprit que oui, c'est vrai : ce qui est difficile, c'est la lutte contre les émotions, pas de les ressentir. Quand on accepte de les ressentir (ne serait-ce qu'un peu), le soulagement est exponentiel. Ca ne rend pas les émotions plus faciles à vivre. Mais ça les rend nettement moins lourdes, moins lourdes à porter, moins lourdes en conséquence.

Je le vis en ce moment : je ressens des émotions autrement plus compliquées, nombreuses et effrayantes que la frustration et le sentiment d'injustice : panique, impuissance, l'impression de ne pas être à la hauteur, de ne pas être respectée, la colère, le ras-le-bol, et plein plein plein d'autres. Le déclencheur, c'est un problème lié à notre future maison, qu'on pensait réglé et qui ne l'est pas encore (bientôt, on espère). Ca m'a déclenché tout ça, qui devait être repoussé au fond de moi. J'ai l'impression que d'avoir commencé à accepter de ressentir une émotion, ça m'ouvre les yeux sur les autres. Comme tirer le fil d'un pull, ça entraîne le pull, et à la fin, on est nue et vulnérable.

Et la vulnérabilité, c'est pas facile à accepter, pas pour moi en tous cas.

Mais quand je vois le bouleversement apporté par la panique, je me dis que c'est comme si au lieu de me confronter à une araignée, je préférais batailler avec un grizzli. Les araignées me font peur. (Bon, les grizzlis aussi, même si j'en croise plus rarement.)

Avec la panique, même mes sensations alimentaires ne sont plus là : je rejette la sensation de faim jusqu'à ce qu'elle soit la grande faim, je n'arrive plus à sentir la satiété, et je ne sens plus le plaisir gustatif donc plus le rassasiement non plus. Je dors plus tard, je me réveille plus tôt, je suis moins patiente au boulot, ce qui m'épuise, et avec l'épuisement, les émotions sont exacerbées, et demandent encore plus d'énergie pour lutter contre.

Avec la vulnérabilité, je ne sais pas. Je n'ai pas encore essayé de l'accepter. J'ai juste commencé à accepter qu'il y a ça en moi, et à voir l'ampleur de ce que je peux déployer pour ne pas le ressentir.

Bref, ça ne va pas fort pour le moment, et j'en profite pour avancer dans le parcours émotionnel, sans trop reculer dans le parcours alimentaire.

Ce qui m'aide, ce sont les posts d'une forumeuse de LC qui est en train d'arriver à vivre simplement les émotions en les acceptant. Ca donne de l'espoir, et puis elle explique clairement comment elle arrive à détecter une émotion envahissante et à la laisser prendre sa place en elle, et à vivre avec le temps que dure l'émotion. C'est comme une fiche technique, presque. Ses posts m'aident énormément dans mon "parcours émotionnel" à moi.